мммм...прелесть какая. загрязняю свой организм, очищаю свой мозг, говорю "пожалуйста", чуть-чуть боюсь, говорю "нет" прошлому, все хорошо)
жду праааазадников. пропаду в финке. скорее всего)

ах да...зимы еще нет. все как я боялась...
остаться зимой одной.
а я так просила тебя скрасить ее. потому что ни одна зима не обещала быть такой замечательной.
но все будет как всегда. ничего не меняется.

а мне даже сейчас нечего сказать.так странно
интересно, что со мной будет дальше?
очень нужна помощь. нужно отвлечься. немного прийти в себя и осознать. конечно, тяжело
и тебе тоже сейчас тяжело. я надеюсь по крайней мере. потому что если нет, то значит все было в пустую.
кто-нибудь, помогите...

ну теперь все по новой...


блин какой я лох лох лох.

господи, помоги мне

хоть бы все сложилось.аааа!

забавная тенденция - писать, когда плохо.
когда не было на кого жаловаться - были нежные сказочные записи
теперь есть на что посетовать - остались только слезопускательные...

серебряные мои, почему я оказываюсь не правой во всех ситуациях, связанных с моей личной паршивой жизнью?
знаете, что самое отвратительное?
я всегда думала, что это невероятно легко попрощаться с человеком раз и навсегда.
я начала бояться, когда я поняла, что люблю. я боялась, что наверняка наступит этот критический момент, когда слова понадобятся мне, что бы распрощаться, а там и силы, что бы их произнести.
теперь все иначе. любая проблема - это как добивание нас.

я смотрю на ее фотографии, смотрю, какая она красивая, думаю, что была лучше для него. а сейчас у нее муж. и на карточках она в белом платье. ребенок скоро будет. и она - это его прошлое. это отрезок жизни в 4 года. а могло быть и с ним до сих пор. а я не могу и полгода поддерживать любовь. почему?
тупик. мне так хочется с ним быть. это ведь не глупости. я так понимаю, что в это время могла бы веселиться, как раньше. кутить, флиртовать...но я же с ним. с ним!!! и это мой выбор.
наверное я не переживу, если буду справляться с этой зимой одна. без моего артема.

ох, но как мне не нравится, что он начал меня контролировать и ограничивать. насколько я птица свободного полета, это надо знать, что бы заодно знать, как со мной обращаться. а он умел, а потом кто-то у него это отнял и он больше не умеет. из-за чего так бывает, что резко становиться плохо?


вон и доронина по любви своей страдает в "плющихе". такова наша доля. девичья. из-за мужчин слезы лить.

все ведь плохо, да? руки опускаются. так резко все меняется. какой ужас блин. анямаша беспомощная. глядите все.

не хочу конец. еще так рано. я скучаю по тебе, А. хотела, чтоб не грустил. чтоб не обижался по мелочам. черт. без тебя трудно

что на счет того, что в душе...часто часто часто приходится вспоминать конец зимы - начало весны этого года. волшебно. когда в сердце все закипает и ты боишься не растерять это, чтобы не прошло быстро. разжевываешь каждый миг проведенного вместе времени. вспоминаешь музыку, которая звучала в голове, в душе, которая напрямую ассоциировалась с ним. холод улицы и его тепло. скрипящую качель на заливе. робость, которую испытывала я, когда косалась его руки, когда улыбалась и не хотела, чтобы это кончалось. и вот уже больше 4ех месяцев мы вместе. все так замечательно. тьфу тьфу тьфу.сейчас остепенились, семья маленькая. молодая семья. я счастлива с ним. это ведь самое важное?да?

блиааааааааа, почему все такие злые-то, ёпто? все так гоношаться... меня это вообще, честно говоря, не радует. единственное, что меня радует - это ремонт в моей комнате и мой милый, любимый, единственный тёма)))) я стала такая сопливая. это потому что я его сильно люблю) блиаааааааа...но родители-то злые! чо делать?

так, шифруемся, господа!

это накипело сейчас. сначала саша, теперь вот еще. почему меня это так выводит из себя? потому что я не хочу, что бы он читал о моих мыслях, чтобы заглядывал в те глупости, которые писала в прошлом году. зачем это? бля как же дерьмово сейчас. больше всего хочется бежать. просто встать сейчас, выйти из дома и бежать. как форрест гамп когда-то бежал. без пути и цели, а просто чтобы убежать. потому что не нравится. слишком много всего я на себя беру, слишком многое меня волнует. я научусь, научусь отсеивать лишнее, абстрагироваться от того, что на самом деле не важно. прям как сейчас. почему стало так больно вдруг? аньмаш, не плачь, все ведь глупости, посмотри на улицу, там здорово! там воздух вкусный. а если завтра будет дождь, то он прибьет пыль к земле и будет еще комфортнее. а когда ты сдашь экзамен, ты уедешь далеко, где будет солнце и будет лестница на второй этаж, книга и подушка под попой, будешь скучать по мамочке, как делаешь это каждое лето. а по вечерам будут костры с людьми, которых давно не видела. только все будет по-другому. будет волга. будет хорошо на душе. и тогда ты не будешь отторгать эту мысль как сейчас, а будешь принимать ее и ждать. ждать встречи. поцелуя. будешь ждать точно. и будешь плакать. только от радости. и от сожаления тоже, что уезжаешь от любимых, и будешь радоваться, что уезжаешь. ты ведь так любишь уезжать! зато то время, без сожаления потраченное на самое дорогое. эти чувства, которые нельзя описать словами, теплый воздух, темные ночи, шум ветра. поле, вечера, любимые, прогулки, фрукты, шорты, музыка, твоя любимая музыка, ужасающие грозы ночами, ночи, когда скучаешь больно остро. ну что же ты?! ну не плачь. это только сегодня так. один вечер, одна ночь немного не так как ты хочешь. милая, успокойся. все не так плохо. это маленькая обида. ты устала, все понимают. никто не винит. пожалеют, если скажешь, если позволишь. а еще позвонишь сама, когда захочешь поговорить. пиши сейчас, отвлекись, пиши. пиши. пиши.

и его прости, любишь ведь

ну и любишь ты меня до слез доводить.

ублюдок, ублюдок, ненавижу! читай это сейчас читай блять и знай сука тварь что я тебя прибить хочу!



блять самир пошли дебоши на улицах устраивать! я зла!!!!!!!!!!!

вот так все и происходит. люди приходят и уходят, а я наблюдаю, иногда беру сигарету, иногда читаю газеты, иногда гуляю, иногда проживаю жизнь потихоньку. а они уходят и уходят...а потом приходят. но все равно все когда-нибудь уйдут. нет понятия лучший друг или подруга. это слишком относительно, чтобы быть правдой. ничего, ничего...это нормальный ход жизни.

это состояние появляется, когда наступает стабильность, когда в теле звучит хорошая музыка, от которой веет сексом, когда ты знаешь что-то очень важное наперед.
когда ты любишь...а я люблю

читая очень предыдущие записи, не понимаю, насколько должно накипеть, чтобы писать такую чушь)
я люблю себя за бред, который пишу, да так, что потом стыдно, что хочется удалить. но для истории пусть пока будет)))

я знаю, кто бы ценил мои чувства.



and you know that i love you
and i want you to appreciate it

ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ, АРТЕМ, ТЫ ТАКОЙ БАРАН? почему откладываешь все на потом? почему??? почему не можешь обсудить со мной наболевшую проблему? это что новый способ сделать отношения лучше? отмалчиваться, а не обсуждать и прислушиваться?! стараться что-то исправить...нет? не твой метод? ну прости. я по-другому не умею. а еще ссориться я не умею, потому что не люблю. и вот сейчас я хочу позвонить тебе и сказать, что люблю. как ты дурак этого не ценишь. и я не вижу в тебе какой-то искры радости, эмоций в свою сторону. поэтому не верю тебе. все просто, правда? и мне кажется, что это нормально, что я сравниваю настоящее с прошлым. как у меня было и как есть. разница гигантская. из-за твоего такого отношения мне одиноко, и я начинаю скучать по тому как было...а не по тебе.
ты не исправишься, я знаю. но ты можешь сделать мне несколько шагов навстречу, как сделала тебе их я.

слишком много всего на меня. стоит посвятить себя. кратко так. по маме скучаю очень. устала.

в ушах - annie lennox

это наверное временное помутнение рассудка. именно сегодня. и меня бесит, что я читаю твои письма и узнаю, что ты рассказываешь про мои измены. и меня бесит, что другие реагируют на это как на катастрофу. и меня бесит это сейчас писать, потому что я знаю, что другие правы. и это на самом деле катастрофа. только ты слишком псих, раз закрываешь на это глаза. либо я и вправду тебе дорога, либо ты не хочешь быть один. я хочу, чтобы ты выбил меня с пути сомнений, и направил на верный, который без сомнений.